Четверг, 28 января 2021 16:24

Личные границы: здоровые границы и гибкость

Автор
Оцените материал
(0 голосов)

В течение жизни мы тщательно строим собственный личное пространство: наши вещи, мысли, привычки, предпочтения - от любимой еды, отношение к миру, одежды и фильмов к отношениям с людьми. Здесь бывает очень сложно: сначала мы открываемся, к нам подходят слишком близко, воспринимают как слабость доброту и готовность к помощи. Приходит прозрение и мы удаляем человека с собственной территории. Через некоторое время снова садимся на такую ​​же «качели».

Поэтому мы и устанавливаем личные границы, чтобы защитить от нежелательного вмешательства собственные ценности. Нежелательные проникновения за пределы построенной защитной линии обращают жизни в вечный дискомфорт. Но, будем прибегать к крайностям: личные границы это не огромный забор, которым нужно изолироваться от Вселенной. Это должно быть прочная и гибкая психологическая установка, которая позволяет строить здоровые коммуникации. Сейчас будем разбираться, как найти здоровый баланс в хранении личного пространства и налаживании комфортных отношений с окружающими и Вселенной.

«Пограничник» должен знать, что ...

Личные границы бывают физическими (их строить не нужно, это уже определено нашим телом от природы) и психологическими, которые отделяют наше собственное «я» от других и определяют наше естество, желания, возможности и общения. Таким образом мы защищаем наше тело, вещи и принципы.

Википедия определяет личные границы как правила и ограничения, которые мы устанавливаем в отношениях с другими людьми.

Считается, что личные границы формируются в детстве. Если в детстве у человека забирали возможность защищать свои интересы и уважать чужие, став взрослым, он будет иметь нечеткий личный барьер: чувствовать трудности в построении здоровых отношений, страдать от абьюзерив, манипуляторов, критики и неумение сказать «нет». Или сама станет агрессивной и навязчивой, не понимая, что своим поведением приносит дискомфорт.

Слабые или отсутствуют личные границы приводят к потере собственного «я». А сведены непробиваемые стены угрожают изоляцией и одиночеством. Поэтому не будем забывать, что защищен собственное пространство - очень гибкое понятие, и определенным людям мы все-таки можем позволять больше, чем другим.

Мишени для поражения

Обычно, «нарушители» посягают на несколько определенных ниш жизни. Поэтому сильного защите нуждаются:

Личное время

Кто-то всегда будет претендовать на время, которое вы отвели для себя. Или злоупотреблять временем, которое вы договорились проводить вместе (опоздание, отмена встреч в последний момент, игнорирование запросов и др.). Помните: ваше время - это сокровище, берегите его. Все отступления и урегулирования должны быть направлены на результат и осуществляться только с вашего добровольного решения.

Физический личное пространство.

Это ваше жилье, ящик, полка, место в шкафу и тому подобное. Площадь, которая принадлежит только вам, и только вы можете решать, кого и когда сможете допустить на свою территорию.

Взгляды и духовные ценности.

Это личные интеллектуальные достижения: мысли, наблюдения, философия, взгляды. Даже если вы едины в своих мыслях, не стоит подстраиваться под окружающих, но и отстаивать свои взгляды в конфликтной среде - тоже не стоит.

Материальные ценности.

Ваша собственность и деньги. Делиться, демонстрировать - только избранным, по доброй воле и по собственному желанию.

Эмоции.

Закрытая территория для токсичных людей и манипуляторов. С людьми, которые это делают нечаянно и неосознанно, нужно договариваться и своевременно останавливать их, когда они пытаются перейти красную линию.

Проверка на вторжение

Если во время общения вы чувствуете раздражение, злость, гнев, недовольство - это значит, что ваша территория подверглась вторжению и нужно разбираться. Мы чувствуем негатив, злость к себе (если вторжение было незаметным), дискомфорт и тревогу. Отношения с нарушителем постепенно портятся, потому приходит понимание, что именно он стал причиной дискомфорта. В созависимых отношениях «пострадавший», как правило, надеется, что «агрессор» одумается, признает свою ошибку. Но этого не происходит, ведь тот легко пережил недовольство другого, и негатив продолжает накапливаться. Как результат - низкая самооценка, злость на весь мир, недовольство. Поэтому так важно понимать собственные чувства и создавать здоровые собственные границы.

Здоровые границы - гибкие

С помощью гибкости строятся здоровые отношения с окружающим миром и людьми: семьей, партнерами, коллегами, окружающими. Умение адаптироваться к обстоятельствам защищает самооценку и позволяет правильно реагировать на различные ситуации, которые складываются в процессе жизни. Поэтому мы собрали несколько полезных советов, что нужно для здоровых, без дискомфорта, границ между человеком и окружающими:

  • Употребление здорового «да» (вас просят, вам это к подобию, вы соглашаетесь).
  • Употребление здорового «нет» (вас просят, вам не нравится, вы отказываетесь и спокойные, без чувства вины за отказ).
  • Иногда делайте исключение: вас просят, вам это не нравится, но ради хороших отношений с конкретным человеком, согласны (повторяем - иногда, в виде исключения).
  • Умение отдаляться от опасных и неприятных вам ситуаций (эмоционально, еще лучше физически).
  • Умение учитывать как собственные интересы, так и взгляды окружающих.
  • Умение не приближать к себе токсичных людей, манипуляторов, агрессоров, с низким уровнем интеллекта. Выбирать для окружающих комфортных и безопасных людей.

Как итог, скажем: держать в себе необработанные образы из-за нарушения личного пространства нами противопоказано! Реагировать на вторжение будем обязательно: защищать, но с умом, в доброжелательной форме, корректно, без повышения голоса и взаимных обид. Как образованные воспитанные люди, способные к разумным решениям. Мы - только за гибкие границы: когда из жизни исчезают неровности и перегибы, оно становится комфортным и гармоничным.

Прочитано 105 раз

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены